Uêba! Monique foi embora! Contrariando as minhas expectativas, que estava apostando nela para ser a pimenta do programa por mais alguns episódios, a mala-mor teve que engolir toda a sua arrogância e fazer as malas. Sério, aquela cena dela esfregando a calcinha na cama de Melrose foi a coisa mais bizarra e baixo nível que eu já tive o desprazer de assistir na minha vida. Pode parecer piegas, mas é fato: a gente colhe o que planta. Primeiro ela ficou doente e acabou desclassificada. Já foi tarde, minha filha! Onde você estava com a cabeça?

E as pobres competidoras tiveram provas bem difíceis esta semana. Primeiro aprenderam a desfilar na corda bamba e depois tiveram que encarar uma passarela de paralelepípedos com saltos altíssimos no desafio. A.J venceu, muito merecido. Sério, essa menina é uma top model nata! O rosto é lindo, o porte é de modelo e se ela não vencer o programa é porque existe algo de muito podre no reino da Dinamarca. O prêmio foi desfilar em um evento beneficiente organizado pelo Dennis Quaid, e ela pôde convidar mais duas meninas para ir com ela. Aliás, alguém percebeu que o Goodwin de Lost estava sentado na primeira fila?

Mas a tarefa mais dura ficou para o final: a sessão de fotos seria em um desfile sobre umas tábuas flutuantes. Muito punk! Não sei como, mas as meninas (com exceção de Eugena) conseguiram manter a classe. E na frente dos jurados, elas ainda tiveram que desfilar com uma cesta de frutas sobre a cabeça. Aliás, o momento hilário do programa foi por conta da banca: eles cantando gospel enquanto discutiam a eliminação foi impagável.